Cuz soon enough we'll die

I used to write good. Bine, absolut stilu 'meu,' dar fuck it , it was funny. Citesc acu si imi place. Parca eram mai destept atunci. Nu eram, evident, poate doar un pic mai cu energie si cu mai mult exercitiu.

Also mai cu durere in pula. Sunt si acum, da nu din aceleasi motive. Sau altfel de durere intr-o altfel de pula. Mi-e somn, da nu vreau sa dorm. Ar trebui. Nu am chef si energie de nic altceva, dar am cumva o scanteie creativa care ma impinge. Poate e doar disperarea, disperarea de a iesi din rahat, din rutina, din nimicu in care ma afund. Nu a fost altfel niciodata, I guess.

Cand nu eram singur doar imi ocupam timpul. Nu am mai facut muzica de ani buni. Nu mai zic de alte chestii creative sau macar evolutionare. Abia am invatat niste cod cu chiu cu vai. So, it was bad I guess. Rutina. In the long run.

Dar, in pula mea, rutina aia e foarte comfortabila. Si satisfacatoare, in felul ei. Sa ai ce manca in fiecare seara, sa ai cu cine, sa ai cu cine vorbi, sa ai cu cine nu vorbi. Sa ai pe cine tine in brate sau pe cine sa ignori. Sa ai cu cine sa te uiti la un serial mediocru. Sa ai cu cine sa dormi si sa stii ca e acolo.

Bine, evident, siguranta aia e falsa, dar ... atat de recomfortanta. Nu simteam nevoia de mai mult, de altceva. Nu foarte mult.

Inteleg de ce nu vrei sa renunti la ea, practic nici eu nu am renuntat de buna voie. It's not worth fucking up your life for, dar e doar gura de mine.

Sunt un ipocrit. Pot sa argumentez orice, dar nu cred in nimic. Imi place asta la ea, desi nu stiu inca daca si restul. Probabil e nesiguranta mea care ma opreste. Sigur e. Pana la urma, ce cacat vreau? Nu am cum sa fiu sigur, de unde pula mea as putea fi si ce conteaza? Adica, I like her, I should fucking do something. Adica, what's the worst that can happen? She says no ... no loss there. Or it doesn't work out. Whatever, get in line. I'm having a great year so far ... in that department. Whatever. I'm just bored. Or something.

Anyway, emo ranting, that's what everyone wants to hear. Not that aynone would fucking read. Bine, how could they, blogu vechi e obscur, dar asta e basically gaura neagra. Bad analogy.

Fuck, tot timpu e terapeutic. Bine, nu blogu sau scrisu de fapt, ci faptu ca imi pun ideile intr-o ordine. Nu stiu de ce nu pot altfel. De fapt stiu, e fiindca nici macar nu incerc. I wallow in my shit.

Pula mea frate, shit is not so bad. It really isn't. I'm a smart motherfucker, I'm reasonably funny and charming, reasonably nice, reasonably social, relatively caring. I'm in the best shape of my life, sau the best context. In many ways. Not so much in others. But, fuck.

#optimism ... serios.

So fuck me daca nu fac trei pana la sfarsitu anului. Imi dublez my lifetime achievement. Ar fi o treaba nu? Si I can't fuck up another relationship by the year's end. Right? Nici macar eu. Nu e destul timp.

Adica, everything is shit, might as well enjoy it, cum ii ziceam si ei. Two-bit troubled intelectual care ma gasesc. If I was any lamer I would be getting mad pussy. In more ways than one. Double entendre la patrat.

Heh, sunt ca un fotbalist care se retrage in varful carierei ca nu mai are ce demonstra. Sau Pantofaru. Si care revine cativa ani mai tarziu. Mai ruginit, mai incet, da, cumva, se vede sclipirea. Sucking ma own dick much? Avec plaisir.

Partea de cacat e ca imi sare somnu. Da las ca ma ajuta vinu. #bourgeoisie

Gata coae. I'll start living. Serios. Start reading, stard doing, start creating. Adica, I can, I should, but I wallow. For fucking what?

Si I won't be alone. I was alone for too fucking long. Enough for a lifetime. Sunt un egoist, da, dar o sa imi impart putina bucurie cu cineva. Cat e sa fie si daca nu mai e, nu mai e. Viata e facuta sa o consumi. Nici macar nu e hedonistic. Cum zice Soko, fix acu. Let's love fully, let's love loud. Cuz soon enough we'll die.